Uma tarde de reunião em um certo (des)governo em um país tropical...

- Boa tarde, senhores! Todos aqui para a reunião?

- Todos. Menos o senhor X e o professor W.

- Onde eles estão?

- O primeiro está na Amazônia pensando meios de aumentar a queimada na floresta. O segundo está no setor de Planejamento de Memes.

- Sem problema, vamos começar a reunião.

- Senhor, não está esquecendo nada?

- Tem razão. Tragam café e água!

- Não, senhor. A oração...

- Ah, sim, sim, vamos orar para que Deus abençoe nossa pátria e nosso mito...

- ... e Brasil acima de tudo, Deus acima de todos. Amém!

- Amém! Comecemos a reunião que eu tenho aula de tiro daqui a pouco. Bem, quais as ideias para as maldades dos próximos dias?

- Tenho uma, chefe!

- Qual?

- Taxar impostos sobre os desempregados!

- A equipe do Posto Ipiranga já fez isso, você está desinformado. Já agimos contra os desempregados, os pobres, os idosos. Temos que ser criativos.

- Chefe, que tal proibirmos meninos e meninas de se falaram nas escolas?

- Ótima ideia, mas esse é o departamento da ministra, não podemos ocupar o espaço de fala dela.

- Chefe, "espaço de fala" é coisa da Esquerdalha...

- Está me confundindo, rapaz? Eu quis dizer que se a ministra não tiver essas coisas para falar ela vai fazer o quê, oras? Mais ideias, por favor.

- Vamos censurar peças já teatro!

- Dããã, já estamos fazendo isso.

- Que tal algo parecido com aquela excelente ideia da gente de tirar os cartazes do filmes brasileiros da Ancine?

- Poderíamos proibir os filmes brasileiros?

- Calma, essa ideia já está em processo em outro departamento.

- Poderíamos queimar os teatros...

- Não. Teatros é do departamento da Universal e da Bancada Evangélica, eles querem comprá-los para transformá-los em tempos. Nada de queimá-los.

- Onde está o Senhor R ? Ele foi o responsável pela ideia de acusar Leonardo DiCaprio pelas queimadas na Amazônia.

- Está justamente com o ministro no planejamento para exterminar os, urgh, índios.

- Que tal fazer uso político do futebol! Ah, desculpe, lembrei que o mito faz isso há muito tempo.

- Poderíamos ofender a esposa de outro líder mundial. Como fizemos com a baranga do Macron...

- Não, não, o mito mandou parar com isso. Nada mais de ofender as barangas dos outros presidentes.

- Vamos dizer que Lula...

- Vou repetir que tudo que envolve Lula é com o próprio mito e com o 01, 02 e 03. Entenderam? Lula é com eles?

- Chefe, chefe, um insight: Que tal excluirmos artistas e outros profissionais do gênero do cadastro nacional do Microempreendedor Individual, o MEI. Assim eles terão mais dificuldades para emitir notas fiscais e terão que entrar num sistema para pagar mais impostos, ou seja, terão muito mais dificuldades em fazer aquelas músicas, filmes, pinturas e livros comunistas e contra o Cristianismo e a família tradicional!!!

- Enfim uma ótima ideia. Vou ligar para o nosso mito agora...

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Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. Ou não, como diria Caetano. Mas, deve ser mais ou menos assim que funcionam as, digamos, ideias do (des)governo.